~A quoi ça sert les émotions pour soi tout seul~

Aujourd’hui nous sommes le 8 mars, c’est-à-dire le jour de « la journée de la femme ». Et personnellement cette appellation me fait doucement sourire…

Pourquoi cette journée ?

Parce que pendant longtemps, nous, les femmes –ou plutôt elles- ont été « discriminées » ou « ségréguées » ?

Parce que nous, les femmes, n’avons jamais eu les mêmes droits que nos chers homologues masculins -notamment sur le marché du travail…- ?

Ou tout bêtement parce que nous sommes « précieuses » XD ?

Et bien moi, je vois dans cette journée, une autre manière de nous différencier qui n’enlève rien à la discrimination, mais qui au contraire la renforce ! Parce que si actuellement nous prônons et voulons coûte que coûte cette égalité des sexes, ce n’est même pas ce léger symbole qui nous fera avancer vers l’égalité. Et ce ne sont pas de simples réformes qui nous ferons avancées, au contraire :/ Alors oui cette égalité nous ait dû. Mais malheureusement nous reproduisons ces inégalités nous-même.

Non, ce n’est pas un coup de gueule, je suis contente que ça donne l’illusion à certaines que la société avance… :D
Mais pourquoi pas la journée de l’homme XD ?

Peut-être parce qu'on assigne aux hommes le défaut d'être macho et à la femme la qualité d'être modeste XD (hihihi²)

En tout cas, j’adorerai que mon petit cousin naisse ce jour là… Et oui, c’est pour bientôt :D

Ahh les gommes...

;)

Le temps passe et va bien trop vite pour moi. Ça va bientôt faire un mois que nous n'existons plus ensemble. Paradoxalement, même si les jours défilent, ce temps sans lui me paraît long. Ça fait tellement longtemps que je ne l'ai pas vu. Tous ces jours qui se sont écoulés sans lui auprès de moi sont autant de jour où il a malgré tout fait parti de ma vie. Et dire qu'il y a deux semaines (8/02), nous arpentions au même instant, la même grande avenue de Versailles... Il était si près, mais derrière moi... Et je ne me suis pas retournée... Pourtant qu'est ce que j'ai pu pensé à lui ce jour là !

Toujours est-il qu'il ne m'a pas arrêté. Heureusement ou pas. Il faut dire que je n'étais pas seule. Avec ma tite Fifi, nous allions nous promener et papoter -tant qu'à faire :D- dans le parc du château... Et dire que tout ce petit déroulement d'aprem aurait pu être modifié par lui... Finalement, ça m'aurait surêment déplu qu'il en eut été autrement, même si je ne l'aurai pas su ! J'ai passé un bon petit moment (on refait ça quand ma Fifi ?!) et je n'aurai certainement pas été dans le même état après lui avoir parlé ou tout simplement vu.

Le temps passe tellement que je n'arrive même pas à prendre un instant pour réfléchir à l'éventualité de lui proposer un rendez-vous pour qu'on se revoit et qu'on puisse mettre certaines choses au clair, après des semaines de recul. Mais je ne sais pas si j'en ai réellement besoin en ce moment et si je le veux vraiment. Je ne sais pas où celà me mènera, je ne suis pas sûr de vouloir le revoir maintenant. J'ai trop peur de tomber encore davantage.

Finalement, en un mois, je n'ai pas évolué... Je me pose toujours beaucoup de questions... Avant, je ne voulais pas spécialement y répondre, maintenant je ne prends pas le temps -ou ne veux pas le prendre qui sait ?!-. Pourtant, étonnament, le temps, je le trouve pour me torturer en regardant quelques photos de nous.

Petit article pour vous dire que ce "week-end" (enfin du vendredi matin au lundi matin), je serai à Chambéry, histoire de me changer les idées.

Sinon, en ce moment mon moral joue aux montagnes russes. Mais, bonne nouvelle : j'ai réussi mes examens, donc ça me redonne le sourire (le vrai!).

Pis, MERCI, à ceux qui ont été présents quand ça n'allait pas du tout, de n'importe quelles manières : ici ou ailleurs, par écran interposé ou dans la vraie vie  !!

Bonne fin de semaine et bon vouiken ;)

J’aurai bien aimé vous écrire un long article, très long, mais surtout très gai. J’aurai voulu vous dire à quel point je suis heureuse. Sauf que lorsque tout va bien, je ne ressens pas le besoin d’écrire :/

Bassement aigrie, je dirai que tous les hommes sont pareils, lâches… Mais je suis utopiste et j’ose toujours espérer le contraire. Je commencerai donc bêtement par vous dire que celui qui m’aimait tant, m’a laissé tomber…

Et maintenant ? Je fais quoi ? Je me lamente ? Il ne reviendra pas pour autant… Je dois me relever comme une grande, comme si de rien était ?

Depuis vendredi, je fais tout pour m’occuper l’esprit… J’ai donné le change pendant 3 jours. J’ai essayé de gérer comme j’ai pu. Je me suis donnée une certaine contenance et j’ai plutôt réussi. J’ai mis ma carapace. J’ai affiché mon sourire. J’ai essayé de ne pas penser à lui, sécher mes noeils, et hop c’est parti : un weekend où mon sourire a fait place, face aux larmes. J’ai rien prémédité. Je ne voulais juste pas penser à lui en train de s’éclater samedi soir, alors qu’on aurait du être ensemble, c’est tout.

Et maintenant ? Maintenant, je fais quoi ? Le change, je le donnerai encore, comme toujours, Mon sourire s’affichera, parce qu’il le faut mais surtout malgré moi. Ou peut être finirai-je par fondre en larmes au moment le plus inattendu, malgré moi aussi ! Quelle belle carapace que le sourire !

Je sais pertinemment que si je me mets à  penser à lui, à nous, et je vais encore et encore y penser, je vais craquer, comme je l’ai déjà fait… Est-ce vraiment ce qu’il faut ? Craquer jusqu’à l’épuisement ?

Depuis 3 jours, je me demande également si je dois le revoir. Mair pour quoi ? Pour essayer de comprendre l’inexplicable, essayer de lui faire sortir de la bouche des mots qui ne se forment pas. Le regarder, dans les yeux, et m’esclaffer du ridicule de la situation ?

Mais j’ai besoin de le voir. Certainement pas pour de bonnes raisons… Je ne peux pas définir ce besoin. J’ai essayé, je n’y arrive pas. Je veux le voir, c’est urgent ! Je veux lui arracher cette p***** de veste qu’il a osé mettre ce jour là.

Notre contrat est réduit à néant… Un quelconque avenir ensemble n’existe plus. Il n’est plus à moi. Ce n’est plus mon homme. On n’a même plus rien en commun. Rien. Du jour au lendemain plus rien. J’arrive pas à le concevoir…

 Tout est tellement compliqué, mais je voudrais que tout soit aussi simple qu’avant : que je ne me retienne pas si j’ai envie de poser mes mains sur lui, que je ne me retienne pas de vouloir l’embrasser. Mais tout ça, du jour au lendemain, je n’y ai plus le droit. Je veux bien faire tout mon possible pour me le mettre en tête, mais faut surtout que mon cœur et mon corps se fassent une raison…