J’aurai bien aimé vous écrire un long article, très long, mais surtout très gai. J’aurai voulu vous dire à quel point je suis heureuse. Sauf que lorsque tout va bien, je ne ressens pas le besoin d’écrire :/

Bassement aigrie, je dirai que tous les hommes sont pareils, lâches… Mais je suis utopiste et j’ose toujours espérer le contraire. Je commencerai donc bêtement par vous dire que celui qui m’aimait tant, m’a laissé tomber…

Et maintenant ? Je fais quoi ? Je me lamente ? Il ne reviendra pas pour autant… Je dois me relever comme une grande, comme si de rien était ?

Depuis vendredi, je fais tout pour m’occuper l’esprit… J’ai donné le change pendant 3 jours. J’ai essayé de gérer comme j’ai pu. Je me suis donnée une certaine contenance et j’ai plutôt réussi. J’ai mis ma carapace. J’ai affiché mon sourire. J’ai essayé de ne pas penser à lui, sécher mes noeils, et hop c’est parti : un weekend où mon sourire a fait place, face aux larmes. J’ai rien prémédité. Je ne voulais juste pas penser à lui en train de s’éclater samedi soir, alors qu’on aurait du être ensemble, c’est tout.

Et maintenant ? Maintenant, je fais quoi ? Le change, je le donnerai encore, comme toujours, Mon sourire s’affichera, parce qu’il le faut mais surtout malgré moi. Ou peut être finirai-je par fondre en larmes au moment le plus inattendu, malgré moi aussi ! Quelle belle carapace que le sourire !

Je sais pertinemment que si je me mets à  penser à lui, à nous, et je vais encore et encore y penser, je vais craquer, comme je l’ai déjà fait… Est-ce vraiment ce qu’il faut ? Craquer jusqu’à l’épuisement ?

Depuis 3 jours, je me demande également si je dois le revoir. Mair pour quoi ? Pour essayer de comprendre l’inexplicable, essayer de lui faire sortir de la bouche des mots qui ne se forment pas. Le regarder, dans les yeux, et m’esclaffer du ridicule de la situation ?

Mais j’ai besoin de le voir. Certainement pas pour de bonnes raisons… Je ne peux pas définir ce besoin. J’ai essayé, je n’y arrive pas. Je veux le voir, c’est urgent ! Je veux lui arracher cette p***** de veste qu’il a osé mettre ce jour là.

Notre contrat est réduit à néant… Un quelconque avenir ensemble n’existe plus. Il n’est plus à moi. Ce n’est plus mon homme. On n’a même plus rien en commun. Rien. Du jour au lendemain plus rien. J’arrive pas à le concevoir…

 Tout est tellement compliqué, mais je voudrais que tout soit aussi simple qu’avant : que je ne me retienne pas si j’ai envie de poser mes mains sur lui, que je ne me retienne pas de vouloir l’embrasser. Mais tout ça, du jour au lendemain, je n’y ai plus le droit. Je veux bien faire tout mon possible pour me le mettre en tête, mais faut surtout que mon cœur et mon corps se fassent une raison…